————————狗窝里的遗嘱

最近酒开始喝得少了,基本上和不喝没什么区别,可是想事情却越来越想不清楚,是否我的脑袋已经开始有了酒精依赖?迷茫啊~~~迷茫~~~为了迷茫~~~我决定还是继续喝下去~~~喝酒有益身心健康啊~~~

其实我现在这个倒霉德行是不应该和喝酒有关系的,但是我又找不到其他有关系的玩意,所以还是和酒挂上钩了~~~突然想到之前在李欣那喝酒时丫说的一句话:哎呀~~~完了完了~~~酒神竟然开始剩酒了~~~我当时困到不行,剩下半瓶啤酒没喝掉,丫就以言语相讥,真不仗义~~~

我最近一直在想一个很久以前就在抉择的问题:是像一个普通人那样混蛋下去还是像一个有志青年那样混蛋下去?苦想了一个星期没结果,终于受不了大脑涨痛而暂时搁置,并放下手边始终未读完的卡尔维诺,找来大量"卫斯理"系列科幻小说赖以度日.我并非在说卫斯理不好,只是我实在想不出还有什么书能让我在看时候有正在厕所开大的感觉.

其实最近还是看了不少不错的东西的,像《SAMURAI-阿修罗斩魔传》《GUNDAM-逆袭的亚夏》《MACROSS-PLUS》等等等等以及正经和一个朋友研究了下正统RPG的一些东西~~~我发觉我实在是喜欢那些背景、思路、设定都很清晰明确的东西，或许再过阵子我就开始有兴趣把《尤利西斯》系统的读完也说不定~~~

已经好几年未发作的肠炎前几天突然再次袭来，好几天夜里觉得自己几乎就要死了，醒过来的时候发现床单完全被汗湿透，回想着自己到底是因为疼痛昏过去的还是因为疲劳睡过去的时候第一次觉得自己是那么孤独，那感觉真可怕~~~如果我真的死了，在地狱里是不是还会有朋友呢~~~在这谢谢宋姐的关心，我要是真的有这样一个姐姐该多好啊~~~

单位的钱快结下来了，离开这里的日子也不远了，我甚至真的想到一个谁也不认识的地方，找一份我喜欢做的工作，就这么平平淡淡的生活下去直到死掉，似乎已经没有什么值得我再挂心的问题了，可是心理始终好象放不下什么似的，可是我到底放不下什么呢？我不知道~~~

在网上聊天那么久了，只有在两个人面前才能无所顾忌的胡言乱语，一个是可爱的迈子，另一个是可爱的完蛋姐姐，此二人的共同点是在和我聊天的时候都不怎么像个女人我也没把她们当女人看。然而偶和迈子小妮子已然失之交臂，不再有继续胡扯的可能，只剩下一个完蛋姐姐不知道还能胡扯多久。我想了很久才想明白，之所以和迈子闹成现在这样是因为她把我当一个男人，而我没把她当成女人，可是她是以一个女人的身份在和我胡扯以至闹出乱子。现在，完蛋姐姐现在在我们身边的状态越来越像一个女人，我不知道在未来的某天会不会也像当初一样的失去迈子一样再次失去一个可以真心胡扯的朋友。

我真的特别希望一切都能回到去年六月之前的那个样子，那时我和迈子还能无所顾及肆无忌惮的胡扯，那时我和李欣都还报着相当单纯的目的在努力奋斗，那时她还能满足于我带给她的幼稚而简单的快乐……

仅仅一年的时间，一切就全都面目全非了，这个世界到底是怎么了？我们到底都干了什么？

2005年6月3日午后，北京西客站对面的KFC里，两个来自相距不远的北方城市的青年工人在这里第一次见面了。这两个可以讲一口很流利且标准的普通话的土包子此行有两个共同的目的：一是参加国内独立影象界小有名气的现象工作室于次日的聚会，二是进一步确认在网络上神交已久的双方的战友关系。就这样，两个其貌不扬的混蛋完成了他们与对方约定好的第一次邂逅，当时在场的还有一个以接待者身份出现的女孩，她是其中一个混蛋的朋友。在时近一年后的今天，当日的两人之一坐在自己于家乡开设的一家小店铺里的电脑前面回忆着一年前的事情，而另一个人似乎正在北京躁热的街道上为了寻找一份能让自己安身的工作而奔波。回忆者自称林烺而自认忌子，奔波者显拙腹且喜媚奔。

一年前的事情在此时被回忆起来，一切细节似乎都那么清楚。在那有酒的短暂聚会里两人的思维被躁热蒸腾至无言，交流显得那么无力，而停电后赤背上阵的淋漓痛快方才打开了两人的话匣子。烛光和微风伴随着人们酒后的健谈让我觉得可笑，而我那一句“看吧”似乎让他觉得头疼不已。在蓝旗营过街天桥上两人谈论的内容我早已忘得一干二净，只记得酒吧里闷躁的空气让我腹内的酒精产生了醉的作用，我往返于酒吧大门和公共厕所之间扮演着酒鬼的角色。而他也随我的醉态将注意力往返于故友和我之间。那晚的狼狈似乎并没有什么影响，因为翌日我们仍如往常一般行走于街，甚至收获了各自的收获：卡尔维诺和骆驼香烟，以及又一次的看到了海子飞扬的文字。

一年的时间飞逝而不返，当日的两个青年工人早已卸下工人的身份而进行着各自不同的生活。而两人似乎都不约而同的在某时进入了化茧期。忌子重新审视自己而跃跃欲试图谋不轨的策划着新的举动，拙腹者则脱离了围栏的束缚寻找新的路途。一切看起来都那么不可预料，却又似乎井井有条，而变数，也将在一种不变的前提下被求证或推翻。

2005年6月4日的疯狂与安详是有目共睹的，而我们也都在当时的时期里达到了各自的一个颠峰状态。现在，茧即将破壳，等待着我们二人的将是什么？

今年年初我拣了一只小猫，当时正自己一个人在我那破店里玩游戏，已经是晚上了，听见门口小家伙在叫,当时很冷，我就让它进来了。那晚我是抱着它睡的，记得它身上还有洗发水的香味。

几个朋友听说我收养了只小猫都跑来看，猫而已，又不是考拉，有什么好看的呢。不过人多还是好，养猫要用的东西解决了一大部分。小家伙就这样在我这安家了。

一个星期之后，一切正常，小家伙不像刚来的时候那么瘦了，而且身长一天天的不断在增长。

两个星期之后，问题开始出现了，店里满是小家伙排泄物的骚味，由于我每天生活在这里，所以并不能察觉，可是朋友和顾客来了之后都纷纷皱眉，有人劝我把它扔了，我没能狠心这样做。

春节假期之后，我终于发现问题之所在，原来这猫喜欢在我的沙发下面拉屎撒尿，我的一个背包和一双帆布鞋成了牺牲品，我很生气，把它揍了一顿。

习惯一但养成了，是不容易改掉的，时近三月，我的沙发下面还是经常出现猫的屎和尿，这已经成了比蟑螂还让我头疼的问题，为了能让它改掉这毛病，我看到它往沙发底下钻就把它抓出来小揍一顿，可是并不见效。

三月，天气转暖，我开始放它出去溜达，很长时间生活在一起，它已经熟悉了这个地方，每天玩累了都会自己回来，躺在沙发上睡觉。此时，它的身长比刚来到我这里的时候已经增长了两头（猫的头，不是我的）左右，已经可以很轻松的就跳上我的货架，而不是像刚来的时候连跳上我的主机箱都要摔跟头了。

终于有一天，在我正在写东西的时候，它弄断了我的主机电源，一怒之下，连带当时所有的怨气全部都发泄在了它身上，而它也第一次对我进行了反击，我的拇指被它咬破了。我蹲着，看着它趴在椅子上，一滴液体顺着它的鼻尖滴到了椅垫上。我想，这应该是它的眼泪吧。

三月中旬的一天，天气很好，它在出去之后再没回来，或许是找到新的安身之所了，我当时并没有在意。而当晚我睡觉前准备抓它来陪我的时候，我才发现，猫已经不在了。

慢慢的，我重新习惯了睡觉的时候耳边没有猫的呼吸声，也不必再为猫屎猫尿所烦恼，可是我每次坐在电脑前面的时候总觉得它好象在沙发上淘气抓我的毛衣，猛然回头之后才发现，毛衣早已收起来不穿了，而猫也早就不在了。

我很惦记它，将近三个月的时间里我甚至都没给它起过一个名字，希望它现在还活着。

又一年的冬天过去了，算一算我已经离开那个所谓的家有两年了，我就像猫一样，不会再回去。突然想到，爸爸应该也像我一样，会怀念猫吧。

创世之初~~~上帝创造了光~~~创造了水~~~创造了大地以及其上的花花草草~~~也创造了人~~~有男人~~~也有女人~~~

开始的时间里~~~上帝是比较偏爱女人的~~~因为女人虽然有一个漏洞却有着非常显著的两个优点~~~而男人却只有一个长处~~~

一段时间之后~~~上帝改变了自己的看法~~~因为他发现~~~男人虽然只有一个长处~~~但是他们却会用双手抓住优点~~~用长处去弥补漏洞~~~

从此~~~这个世界上男人慢慢的多了起来

    终于把老祁(丫的QQ竟然改名叫巴黎铁塔)的电话搞到了~~~可是打了两天都是关机~~~再三催问之下原来丫把7按成4之后不负责任的发给了我~~~可是我再打,传出的声音是:"对不起,您所拨打的号码不能为您提供服务."~~~这是什么玩意?!

    有人+我MSN好友~~~原来是大眼睛张娟~~~去她的空间里一看竟然有我的链接~~~无意识的点了一下~~~发现是老狗窝~~~突然想到了一位故人~~~点其名称,进其连接~~~发现"对不起，您的博客已被封锁，如有疑问请通过下面方式联系我们的客服。"~~~惊!这又是什么玩意?!

    劳苦大众所期盼的一年一度的五一节又要到了~~~全国各大小旅行社忙得不可开交~~~此间用坏电脑无数~~~我有得忙了~~~但是为什么全是朋友给介绍的义工?~~~老万29号生日~~~我的北京之行又要开始了~~~也许是预兆吧~~~胖Q于3日前已同寡人通过电话~~~这个衰人竟然告诉我:"我硬盘又坏了."~~~恩~~~这他妈都是什么玩意?!

    好象一切又恢复正常了~~~我再一次看起来不正常的正常运转起来~~~大家也都如往常一样~~~似乎并没有什么可悲的,但是也没有什么可喜的~~~既然如此~~~管他是什么玩意~~~走着看吧~~~林烺来也!!!

     一个无聊的晚上想起一些无聊的事,就顺着这些无聊的痕迹我想起了截止到去年10月之前的我的生活,一切看来似乎那么正常,却又完全不和常理,如果可以的话,我想重新选择一次.

    我大概已经失踪了4个月了吧,离开熟悉的朋友,离开熟悉的空间,每天往返奔命于小店和客户之间,酒喝得少了却长起肚子来了,不知为什么,这段时间的我,即使郁闷至极,也不想跟任何人说.丫头几次打来电话都是说一些让人丧气的话,身边朋友露面越来越少,王老头的那顿烧烤至今还没落实,同样的还有张骏同学的KFC.我越来越贪吃了.

    老祁下落不明,据完蛋姐姐的QQ留言讲,他好象找过我,但是手机停机,QQ上竟然也找不到他的ID,这混蛋死哪去了?~~~方卡上MSN的频率开始超过QQ,每天查MAIL的时候都能看见他"小母牛骑火箭-牛B闪闪放光芒",不知道为什么,这头猪春节回家连电话都没跟我通一个,或许我们对于对方而言已经没有能够容忍对方存在的理由了.

    我想,像我这种人还是离大家远一点比较好,因为我是危险品,最好只在有需要的时间出现.唉~要是能像阿佩和八云那样该多好,嘿嘿,我的梦呢~~~

    4月很快就要没有了,距离丫头回来还有1个月的时间,今年夏天会是什么样子的呢?我不敢想象.总之,该出现的人必定要出现,该滚蛋的人赖着不走也是不行的,剩下的就是等待结果了.或许,我会输吧.或许我输了的话对于大家没准是一件好事情,谁知道呢.

    我现在只想问一句话:小妞~~~搞对象吗?

      老祁又一次在22上把我卖了，虽然很丢人，不过无所谓了，长那么大就一直被别人卖，佛说我不入地狱谁入地狱，我说我不被人卖谁被人卖~~~

      关于对人好和什么都不会的问题我要澄清，我不知道自己到底有没有对人好，不过大家都那么说的话可能就是有了，本人实事求是的说法是：我只能在对人好这件事情上找到自己的一点人生价值，换句话讲就是于此中寻求快感~~~至于什么都不会我只能承认，因为我确实什么都不会~~~

      转眼又是一年了，22已然物是人非，现象也好不了哪去，嚷嚷了两个多月的聚会到现在还没着落~~~老祁从天津到北京又从北京奔回天津，却仍然是一成不变的郁闷，这让我想起黄舒骏的一首老歌，《马不停蹄的忧伤》，以为圣诞节他会来找我喝酒，结果是我自己一个人抱着两瓶啤酒看A片看到夜里两点~~~“喔......我马不停蹄的忧伤，马不停蹄向远方奔去，喔......我马不停蹄的忧伤，马不停蹄我要忘记这里，喔......我马不停蹄的忧伤，马不停蹄向远方奔去，喔......我马不停蹄的忧伤，马不停蹄我究竟要到哪里”~~~

      作了N久的心理斗争终于决定奖励自己一双Converse的时候才发现，原来奖励自己这件事情也不是光心理斗争就能搞定的~~~我把天津市大部分的Converse专卖都转过来了也没能买到心仪已久的帆布鞋，40号的鞋竟然全部卖光~~~郁闷到要死~~~那天回来时自己站在国际商场外面的公车站看着灰蒙蒙的天，有一种想跳楼的感觉，为什么我想要的总是在胜利近在眼前的时候无功而返？谁能解答？我请他喝酒~~~

      圣诞节给朵朵姐姐和完蛋姐姐发了短消息，然后自己一个人坐在我那17平的小店里听《新不了情》和《回家》。老祁现在大概已经回到家了，叶子姐姐也准备杀到湖北然后转海口，方卡出差到温州不知道忙些什么，胖Q仍然每天因为电驴速度慢的问题郁闷，羊小白下落不明~~~我傻坐在电脑前面开始回忆夏天丫头回来时的点点滴滴，一切好象都近在眼前。

      最近遇到的最郁闷的事情恐怕就是被一个小姑娘称为愤青了，在她眼里所有听ROCK N’ROLL的人都应该被称为愤青。这个名头太大，我受不起，虽然我喜欢ROCK N’ROLL，但还够不上被称为一个愤青。如果一定要给我加一个称谓的话，大家可以叫我青粪。青粪，顾名思义，青色的大粪，古有云：青出于蓝胜于蓝，英文讲蓝色是BLUES，另有忧郁的意思。而青比蓝更甚，由此可见，我是一坨郁闷至极的大粪。

      最近遇到的最可笑的事情是一个朋友跟我讲他生不如死，我问他“那你为什么还不去死？”结果哥们将我臭骂一顿还差点施以老拳相报。由此可见，他的精力还很旺盛，十年八年之内只要不出意外是死不掉的。事后一星期他像什么事都没发生过一样来找我，和以往一样我们喝酒、聊天。我告诉他，要讲死，我比你有资格，我还没想死呢，你死个屁啊……

       看见上面这段狗屁不通的开场白，一些朋友也许会想到：林烺回来了。是的，我回来了，我活着回来了。迷迷糊糊着忙忙碌碌的度过了将近两个月的时间，终于盼来了可以安心的坐下来的这一天，却仍如以往，独自一人。长夜漫漫，长夜漫漫，让人无法释怀，或许，这就是我的羁绊吧。现在，我回来了，虽然还是像以前一样两眼无神四肢无力，但至少我还活着，而且我要继续努力活下去，虽然活下去不见得会比以前更好，但绝对不会比以前更糟。

我俯身于你华贵的琴键之上倾听
妄想以此见证那失聪的双手所造就的骇人音符
可这被后人反复悲歌至万古流芳的坎坷似乎并非上帝赐予的恩宠
手起键落间爆炸的声响无法让我联系到
你的悲鸣

我不明白
彼时的雨夜里你是否如我般在思念某人

你那被恶鸟所啄伤的躯壳至何时方能痊愈

所有的疼痛似是瘾一般缠绕着我

以至无法呼吸

我嚎叫着冲向残壁

任由惊醒的自己坠下绝堤

静卧谷底等待冬夜怅风袭来的治疗

却忘记了你手中长笛鸣唱的悲歌

悲歌说：这不是斩头

悲歌唱：这并非断臂

可这伤口所喷涌的腐血却一如既往的灌溉着我们的视野

从而哺育了四肢霉变了头脑

所以

我只有爬行向前

寻找已远离多年的生养我们的村庄

或许在事过境迁之日才能明白

这满目的创痍是你我仅剩的不义之财

我们无须耕种

只有任其疯狂生长

      每次将左手置于我吉他的琴弦之上，或多或少的都能让我莫名的激动，自从14岁得到我的第一把吉他开始，我的生命里就注定离不开三、五、七、十二和那六根钢质琴弦。

      2005年8月18日晚，一觉醒来无事可作，打开电脑以中等音量听Marty Friedman，想到了8年前的我，那时和几个朋友煞有其事的弄了个乐队，每天最大的乐趣就是听着那些辛苦收集来的磁带练琴，虽然乐队最后无疾而终，自己也毫无成果可言，但我还是深爱着那万般妩媚的吉他和音乐，这将是我人生最大的得，而我所舍的，则是可以用来简单的、单纯的、纯真的去生活的一个平常人的心态。

      这个世界早已不像以前那么单纯了，但是我就是不明白为什么绝大多数人还在如此单纯的生活。他们可以很简单的去看待事物而不问真假，可以很简单的谈论政治而不分利害，可以很简单的去追逐流行而不论好坏，他们可以很简单的放纵自己而不需原由。这种生活也许真的很舒服，但是我不想过这样的生活，我要我自己！如果让我重新选择，我还是会像现在这样，永不悔改！

      这就是我，一个固执倔强的人。我依然坚信，这个世界上最可悲的事情并不是穷困潦倒，而是无知无觉的生活，碌碌无为、终此一生。我的生活虽然只是三、五、七、十二和六根钢质琴弦，但是通过他们我能得到的是，无限多！我则是那只依附于琴弦之上的左手。

      最重要的是想象力，想象力赋予力量，想象力夺取政权！

      上周日的飞机把丫头送回全世界人民向往的扭腰城了，我独自守着狗窝，在她下次回来之前继续作一只孤独的狗。自从见到她那天起，我就已经注定不再为自己所有了，这与牛顿同志因为被苹果砸了头而发现万有引力学说属于一个道理，所以，我死心塌地。

      不得不承认，我是一个混蛋，有太多的麻烦是本可避免的，或许我还太天真，甚至我自己也搞不明白我到底是真傻还是装傻。错就错在我这该死的脾气、性格，或许真的像胖子说的，我应该改名叫林烂，交友太烂。如果可以重新来过的话，我决不会采取那样一种态度和方式，甚至干脆放任不理。因此，在这里我要向两个人道歉，一个是我丫头，另一个是小姑娘迈子，对不起，因为我这可恶的脾性伤害到你们了，如果可以回到当初重新来过，我一定会避免这一切发生的，对不起。

      丫头说得对，我总是在那里等着期待一切，而没有主动去争取一切。有时候真的觉得自己聪明透顶，有时候却十足傻B，这究竟先天因素呢？还是后天憋出来的呢？很让人头疼......希望这个该死的工作能够顺利结束，更希望老夫杀出去之后能够顺利的找到新工作！！！

      林烺要行动了！等着吓一跳吧！

      一场大雨把这个夏天最后的闷热浇得一干二净，随之一起被浇灭的还有我惯有的生活方式。现在，我又是一个人了，那滋味如常，让我不知该如何是好。
      工作已然不能再称之为工作，我这么多年赖以生存的一些都已被打乱，不得不重新开始。我开始怕了，莫名的恐惧感在心里一点点滋长，无法控制的侵蚀掉所有的理智，只有恐惧，我该怎么办？我不知道。我在自欺欺人的想，是不是所有的人面临这样的境地之时都会像我现在一样？我该怎么办？我不知道。
      冰凉的空气使我的思维开始迟钝，我真的迷茫了，甚至连找一段能让我静下心来听完的音乐都变得无比困难。我到底是不是对的？到底什么是对的？我无从选择，并在这个有些微冷的夏末秋初变得混沌不清。。
      或许真的应该反思一下，至少认真的思考一下，战略战术，敌人是谁？